Mariage: les idées pour rater l’organisation (partie 4)

On y est enfin! LA dispute de trop, un fournisseur qui vous répond trop sèchement et c’est l’explosion, le Big Bang, the Big One, Fukushima et Tchernobyl réunis, bref vous n’avez qu’une envie: tout envoyer bouler.

Mais une décision de cette importance, tout comme le mariage, ne s’improvise pas! Il faut quand même fournir une explication plus ou moins rationnelle, c’est la moindre des choses. C’est pourquoi dans ma grande bonté, je vous donne dès maintenant quelques pistes pour vous Monsieur, mais aussi pour Madame, égalité des sexes oblige.

Excuses plus ou moins bidon pour Monsieur

1- « Préparer ce moment, l’idée de nous savoir engagés comme ça, c’est trop pour moi, je ne suis pas prêt. Donc je me casse. Tu t’occupera de prévenir tout le monde, on me trouvera dans un monastère au Tibet. »

2- « C’est pas toi c’est moi » (vous remarquerez que si cette phrase n’a aucun sens, elle marche super en général grâce à l’effet de surprise)

3- En fait je ne suis pas celui que tu crois. Je ne m’appelle pas Jean, mais Kevin. Et c’est pas mes parents que tu connais, c’était des clodos recrutés la veille.

4- Je suis recherché par Interpol, ils vont me retrouver avec ce mariage, je doit partir sans laisser de trace.

5- En fait je suis déjà marié. Deux fois. Mais jamais divorcé.

6- J’ai d’autres enfants cachés dans deux ou trois villes d’Europe. J’ai l’impression de les abandonner en t’épousant.

7- Je pensais pouvoir hériter de tous tes biens, mais on a fait un contrat de mariage de séparation des biens. Ca vaut plus le coup qu’on se marie.

8- Se marier, c’est dire au revoir à une partie de mes potes. Je préfère les garder.

9- Je suis tombé amoureux de ta soeur / ta meilleure amie / ton frère / ton chien / la boulangère. Je m’installe avec elle / lui.

10- Au lit c’est pas ça. Tu veux jamais de plans à trois, pas de positions où il faut le Kama sutra ouvert pour savoir comment la faire. Sans sexe ça le fera vraiment pas le reste de notre vie.

11- RAAAAS LE CUL DE CETTE PREPARATION , J’ME CASSE! (partir en jetant tout par terre et en courant dans la rue rajoute une note dramatique plus que satisfaisante. Par contre ne vous étonnez pas si vous vous faite interner par la suite en hôpital psychiatrique)

Excuses plus ou moins bidon pour Madame

1- En fait je supporte pas tes potes. Ni le foot. Ni ta console. Et encore moins ta mère.

2-« C’est pas toi, c’est moi » (même idée que pour monsieur)

3- J’ai perdu l’étincelle avec toi. Par contre elle a migré vers un beau mec croisé dans la rue.

4- Je suis une veuve noire, mais je t’aime alors je veux pas que tu souffres.

5- Avant tu ressemblais à Georges Clooney. Maintenant, tu ressembles à Rowan Atkinson. Je veux pas faire ma vie avec Rowan Atkinson, même avec une cafetière What else.

6- Mes parents ne t’aiment pas du tout. Et j’ai pas envie de décevoir mon père tu comprends?

7- Je suis tombée folle amoureuse de ton frère / ton meilleur ami / ta soeur.

8- J’ai bien réfléchit. Je veux bien faire des plans à plusieurs et des positions bizarres. Mais sans toi, c’est tout.

9- Je croyais que tu rigolais quand tu m’as demandée en mariage, moi!

10- RAAAAS LE CUL DE CETTE PREPARATION , J’ME CASSE! (partir en jetant tout par terre et en courant dans la rue rajoute une note dramatique plus que satisfaisante. L’avantage c’est que chez une femme, ça peux passer pour une réaction tout à fait normale.)

 

Voilà, demain je vous donnerais quelques astuces pour éviter tout ça 😉

 

 

 

A voir aussi:

Prélude
Partie 1
Partie 2
Partie 3
Final

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